Есть одна вещь, которая тянется ариадниной нитью с самого начала нашего общения. Повторюсь: не уставай
задавать себе вопрос «зачем?» Вот, вкратце, основные побудительные мотивы е-общения,
векторы интересов:
поиск неделового общения, моральной поддержки в экстремуме
поиск любимых
поиск борьбы за идеалы
поиск общественного признания, карьеры
поиск объекта для творчества и\или (социального?) экспериментирования
поиск оппонентов, желание пропагандировать
Разумеется, редко когда сфера твоих интересов ограничивается лишь одним пунктом – скорее можно
говорить о сравнительной силе влияния векторов, подразумевая по умолчанию, что всё перечисленное
в той или иной мере присутствует. Вот почему всё, о чем мы уже говорили и еще поговорим, может
иметь конкретно для тебя бoльшее или меньшее значение, но это значение наверняка будет значимо
больше нуля.
А в этой статье речь идет о простых – порой элементарных – вещах, совокупность которых обычно
называют self security. Если ты собираешься съесть яблоко – вымой его. Вне зависимости от того,
будешь ли ты есть его дольками или целиком, с кожурой или без, с огрызком или только мякоть, с
ножом или одними зубами – да хоть вилкой!
Понимаешь, был бы ты, допустим, ленивцем (что "ха-ха"? животное такое есть) и происходи у тебя
все жизненные процессы крайне медленно, навозным мухам не было б резона дожидаться, пока бы ты
соблаговолил исторгнуть отходы жизнедеятельности - и они жили бы у тебя прямо в прямой кишке.
У настоящих ленивцев они там, гм, и живут, собственно... Своеобразие ощущений в этом случае
гарантировано, но вряд ли оно было бы желанным для тебя, не так ли?
Описанные ниже простые гигиенические процедуры необходимы для твоего беспроблемного пребывания в
чате при отсутствии какого-либо, Боже упаси, экстремума (типа необходимости от кого-то скрываться
или кому-то что-то доказывать). Для удобства пойдем прямо по стандартной чатовской инфошке сверху
вниз.
Вводить ли свое мыло (e-mail)? Ну, начнем с того, что в ряде чатов после регистрации только в
своем ящике ты обнаружишь письмо с паролем. Обычно, если хозяева чата не полные болваны, они
предусматривают специальную галочку, которую ты можешь снять, если не хочешь, чтобы твое мыло
было доступно остальным, непривилегированным чатланам. Впрочем, где гарантия, что эти самые хозяева
откажутся от соблазна продать базу (в том числе и тебя) каким-нибудь спамерам, которые забросают
тебя непрошеной рекламой? Но спам – еще полбеды, он хотя бы не кусается. А что ты будешь делать,
если твои недруги (в Сетке у тебя будут и недруги, кстати, если ты этого еще сам не понял) начнут
засылать к тебе вирусы?
Вот почему самое разумное и безопасное – завести себе на любом из почтовых серверов новый
бесплатный ящик и поставить на нем режим переадресации корреспонденции на твой основной. Вот его-то
ты и обнародуй в инфошке. Для еще бoльшего спокойствия переадресацию можно не ставить, а забирать
почту сразу с нескольких ящиков с помощью почтовика TheBat! или другого (стандартный Outlook Express
этого делать не может)./уже может/
Обнаруживаешь, что с ящика начинает регулярно приходить спам? Внимание: отвечать не надо!
Даже если ты решил отписаться от непрошеных рассылок... Ведь, ответив, ты показал, что твой
ящик «жив»… Дальше логику отправителей объяснять? Вместо этого тебе нужно просто убить адрес в
своем почтовике и забыть о существовании ящика.
Таким образом, у тебя должно быть не менее двух (а лучше - трех-четырех) разных ящиков -
один только для личной переписки, другой - только для "служебной" (для получения разного рода
корреспонденции от автоматов в ответ на твои запросы, рассылок и проч.). В случае засветки и
засилия спама перевести твоих "служебных" адресантов (отправителей) на твой новый ящик много
труда не составит - с реальными живыми людьми сделать это много сложнее, как ты понимаешь.
"Личный" ящик давай только давним знакомым и не публикуй его нигде в открытую. Да, мне тоже
поначалу было стрёмно делить людей на "черных" и "белых", но, увы, открытость Сети не оставляет
нам иного выбора!
И самое главное – никогда не открывай присланные тебе файлы, оканчивающиеся на .exe, .scr, .pps и
т.д., от кого бы они ни исходили (часто поганые экзешники маскируют системными сообщениями с
почтового сервера) и какими бы заманчивыми ни были сопровождающие слова. "Чистыми" от пакостей
можно считать лишь файлы, оканчивающиеся на txt, jpg, gif. И то - будь внимательнее. Расширение
может оказаться тоже "ложным" - вот таким, допустим: NakedKsyusha.gif........exe. Эта "Голая Ксюша"
тебе такого покажет - заикой станешь!
Чаще всего твой знакомый вообще к этому письму никакого отношения не имеет - просто кто-то залез к
нему в базу и нашел там твой адрес. И кого винить будешь, если заразишься? Только себя…
Как же отличить "подлинные" письма от "ложных"? Да просто! Найди своего друга в аське и спроси,
присылал ли он что-то,
исследуй само письмо: вряд ли твой друг с бухты-барахты начнет писать тебе сопроводиловку в две
строчки по-английски или по-испански, верно?
вообще, с чего бы это вдруг он после долгого молчания стал бы слать тебе какие-то файлы
(да еще порнушку)? гораздо вероятнее получить сперва короткое письмецо...
сам понимаешь: даже если письмо и правда от твоего друга, он может и не подозревать, какую бяку
он уже приголубил себе и пытается сосватать тебе...
И что? Выходит, переписываться по мылу настолько опасно, что лучше этого не делать? - спросишь.
Ну, самое безопасное - вообще не рождаться на этот свет. А переписываться можно - только осторожно,
"с головой". Вот, например, еще рекомендация: всегда проси перед пересылкой тебе любых текстов
переводить вордовский формат .doc в формат обычного Блокнота\Notepad - .txt К Блокноту присобачить
трояна еще никому не удавалось (по крайней мере я о таком не слышал), да и места txt-файлы
занимают намного (в разы) меньше, а значит гораздо быстрее перекачиваются. Чтобы люди не
обижались, обоснуй свое требование последним резоном, добавив, что у тебя маломощный модем,
старая АТС и проч. В подавляющем большинстве случаев все прибамбасы MS Office – излишества,
которые никому не нужны. Зато макросы Word – благодатная почва для чего угодно, в основном
корежащего твой вордовский шаблон normal.dot
Ладно, едем дальше – о пароле. Опять же, в большинстве чатов и форумов тебе позволяют набивать
пароль собственноручно. Где такого нет – не забудь обязательно зайти потом в «личные установки»
и перебить пароль на твой собственный. Разумеется, все это довольно-таки легко вскрывается любым
знающим хакером, но… бережёного Бог бережёт. При большом желании вскрывается и ломается в Сети
вообще всё – но открытым остается вопрос, зачем ты кому-то нужен. Предназначение пароля –
защитить тебя от твоего же соседа по чату, смышленого дилетанта-психолога, которому вовсе
незачем изучать компьютерную матчасть, ибо он неплохо изучил природу человека…
Хочешь небольшой психологический фокус? Путем нескольких заходов в любой чат или форум
(особенно подростковый) и открывания инфошек присутствующих насобирай коллекцию их логинов в
количестве, допустим, полусотни. Затем попытайся последовательно заходить каждым логином в чат
(в отсутствие его хозяина, разумеется), набирая в качестве пароля следующее:
От aaa до aaaaaa, от zzz до zzzzzz, от 123 до 1234567, от 098 до 0987654, от 987 до 987654,
от 111 до 1111111 (и так далее со всеми цифрами), от 135 до 13579 и от 246 до 24680, от 1960
до 2001… А если ничего не подходит – проанализируй тем же методом тыка, не подойдет ли в
качестве пароля любая буквенно-цифровая информация из той же инфошки незадачливого хозяина,
начиная с дубля его логина и заканчивая номером его ICQ, а также вариации реального имени-фамилии
владельца латиницей (типа misha, michael, miha, medved, mishka…).
Желательно, также, попытать счастья с повтором первой буквы его имени или фамилии от трех до семи
раз. Если клиент все равно не колется – набери обиходное название чата латиницей, а также попытай
русские, английские и латинские непристойные словечки типа fuck, mf, ass, penis, vagina, anus,
suka… ну, и т.д. (здесь я, типа, краснею)
Опыт показывает, что такой несложный тест на взлом не пройдет как минимум треть чатлан.
А ведь еще в стародавние времена на вокзалах в автоматической камере хранения висела
инструкция по пользованию ячейками, где черным по белому писалось: не устанавливайте
в качестве пароля год своего рождения, номер паспорта и проч… Но человек с тех пор не
изменился ни на йоту. Конечный вывод насчет своего пароля сам сделаешь?
Допустим, ты его сделал. Допустим, ты изобрел ну просто ужжжжасно секретный пароль,
который мне никакими усилиями не вычислить. Этап второй, он же последний: не проговорись.
Как это обычно происходит? А вот как (далее – рассказ одного бывалого чатланина):
«Заходишь в комнату, в которой сидит человек пять… Главное, чтобы была спокойная обстановка,
ничто не отвлекало. Разумеется, в отсутствие свежего топика народ скучает. Как раз это тебе и
нужно. Ты просто заводишь разговор как раз на тему паролей и селф-секьюрити... Лучше с кем-то
конкретным, так оно естественнее смотрится со стороны...
Через непродолжительное время начинают подключаться остальные (в том числе и тот,
чей пароль тебе нужен), высказывают свои соображения, что-то рекомендуют.
Потихоньку-полегоньку концентрируешь внимание на «клиенте», переводишь полилог в
диалог с редкими вкраплениями остальных…
К примеру, он говорит: лучше всего брать пароль из литературы, имя какого-то любимого
героя... Ты ему: Сван у Пруста? Он: нуууу… не читал я Пруста, а лучше что-то более
доступное, чтоб запоминалось с полпинка – вот, допустим, Дюма вполне пошел бы…
После этого тебе нужно-то всего-ничего: дождаться, пока твой собеседник покинет
чат, зайти его логином, а в качестве пароля перебрать и подобрать кого-то из
героев Дюма – от Атоса с Арамисом до де Тревиля с Ла Шене. И ты в дамках, а он – в дураках.»
